Die Welt ist schlecht, aber ich bringe gute Neuigkeiten: Es ist jetzt endlich eine Schlankheitspille auf dem Markt. Diesmal wirklich und wirksam, wenn auch leider nur online. „Die Brüder arbeiten an einer Apothekenzulassung“, heißt es über jene beiden unerfindlich findigen Erfinder, die entweder die Pille oder die Berichte darüber erfunden haben. Gepriesen wird ein „grünes Wunder-Gummi“, über das man im Internet wunderbar Wundersames liest: „Ihre Hose wird Ihnen nicht mehr passen!“ Das ist freilich schon jetzt der Fall, weshalb ich häufigen Stoffwechsel gewohnt bin. Oder: „Eine Kapsel entspricht 8 Kilometer Joggen.“ Das klingt plausibel, denn meine Joggingrunden ziehen sich oft wie Gummi. Hoffentlich spricht sich diese Laufmasche als running gag zu den Quantenphysikern durch, die seit Jahrzehnten mit meinem Steuergeld an der Teleportation forschen. Dabei hätten sie nur ein Gummi gebraucht!
Nimmt man sich vor, das Gummi einzunehmen, dann nimmt man an, dass man abnimmt, und zwar laut „Studien“ monatlich zwischen 7,5 und 8,3 Kilo. Nach zehn Monaten wäre ich also auf null. Ich hätte dann nichts mehr zu verlieren. Dauerhafte Einnahme scheidet somit aus, obwohl die einnehmenden Brüder sicher angenehm zunehmende Einnahmen annehmen. Übrigens waren die zwei Brüder im nächsten Bericht plötzlich drei Schwestern. Macht aber nichts. Das sind Details. Ich finde, solche Nebenwirkungen muss man schlucken, wenn man sich verdünnisiert.
